19.04.07 10:58:24 likkamoraes http://voandoemnuvenscoloridas.blog.terra.com.br/comecando 19.04.07 10:58:24 19.04.07 10:58:24 Estou começando com o blog hj... então contarei as coisinhas sobre a minha vida aos poucos... Sempre pensei em montar um blog... pra contar td o q se passava comigo... passei por mtos momentos que o único meio de desabafar era em frente ao pc... Nossa.. qtos textos escrevi... qtos momentos escrevi em um papel...certa de que um dia passaria isso para um blog para as outras pessoas lerem...no fim... nunca fiz o tal blog... e nunca publiquei os tais textos... hj nem sei mais onde eles estão... certamente devo ter jogado no lixo... Mas... criei coragem... e montei um blog... e agora escreverei direto aqui... para não correr o risco de ficar com medo e não publicar...kkkkk È isso!! Bjokas *************Hj eu vou contar a estória da minha primeira gravidez... No primeiro dia do ano de 2001 conheci o pai da minha filha... conheci ele na praia... sem compromisso nenhum... afinal... começo de ano... férias... só zuação... =) Em fevereiro... já de volta a SP... e já de volta a rotina de sempre... casa...colégio...colégio...casa... o pai da minha filha resolveu me fazer uma surpresa e apareceu de repente na minha casa... moravamos relativamente perto um do outro... e naquele mesmo mês..começamos a namorar. Primeiro namorado... primeiro sincero amor... primeiro em td... na época eu tinha 15 anos para 16 anos e ele 16... foi com ele que eu descobri o que era amor...sexo...paixão... enfim... ele era pra mim "o amor da minha vida"... e assim foi por durante 3 anos... Em meados de julho de 2002 minha mãe sofreu um enfarte... ficou entre a vida e a morte... até hj os médicos dizem que ela sobreviveu por milagre... pq pelo o estrago do enfarte era sim pra ter morrido... mas Deus quis que ela ficasse... afinal ela tinha muito o que fazer aqui... =) Foi qdo eu descobri a minha gravidez... minha mãe ainda estava no hospital qdo tive os primeiros sintomas... e foi lá mesmo que eu contei pra ela... afinal caso ela sofresse mais algum enfarte ela já estaria no hospital mesmo...kkkkkkkkk Mas... minha mãe aceitou numa boa... sempre foi mto cabeça aberta para esses assuntos... e ela acreditou que a minha gravidez estava sendo um presente de Deus... depois de td o q ela tinha passado até ali... um bb só podia ser presente de Deus... hj tenho certeza que realmente foi... mas na época não acreditava mto nisso... Pensei seriamente em abortar... afinal eu só tinha 17 anos... ainda estava no colégio... tinha muitos planos de começar uma faculdade... de arrumar um emprego... de ter as minhas coisas... o meu carro... e uma criança naquela altura do campeonato destruiria td aquilo que eu tinha planejado... o pai da minha filha... nem disse que sim... nem disse que não... apenas disse que fizesse o que eu achava melhor para mim... *como se eu tivesse feito o filho sozinha...enfim...kkk*... Conversei com a minha mãe.. disse que eu não queria... mas ela dizia q não... que se eu tinha sido mulher para fazer... eu seria mulher pra ter... e assim foi... A gestação foi tranquila em certo ponto... não tive nenhum problema de saúde... tudo correu como tinha q correr... mas o que não estava bem era o namoro... td estava abalado... meu corpo estava diferente... minhas atitudes estavam diferentes... e não é todo homem que entende isso... sofri um bocado com o pai da minha filha... ele era o homem que eu "amava"... e ele era só patadas... e assim foi até o nascimento... Dia 21/03/2003 às 16:11h de uma sexta-feira nublada de PN... GIOVANNA nasceu... linda... forte...saudavel... uma princesinha... a partir daquele dia caiu a minha ficha que a vida mudaria completamente... já não seria mais uma menininha de 17 anos... mas sim uma MÃE de 17 anos... tinha um serzinhu que dependeria de mim pra td... ganhei uma responsabilidade a mais... mas ganhei um AMOR a mais tb... As noites nunca mais foram as mesmas... a rotina era trocar fralda...fazer mamadeira...era td diferente... mas eu aprendi a lidar com isso... O namoro depois que a Gigi nasceu melhorou... o cara que só me dava patadas mudou... tinha se tornado PAI tb... tinha se tornado HOMEM de verdade... percebeu que o mundinho dele tb tinha mudado... chegou a me dizer: "Já sou um homem completo... já tenho td... tenho a mulher que eu amo...a filha que eu amo... só falta casar e ficarmos juntos pra sempre"... eu me tornei então a mulher mais feliz do mundo... mas eu não sabia que o "PRA SEMPRE... SEMPRE ACABA"... só fui descobrir isso 9 meses depois que a minha filha tinha nascido. Em janeiro de 2004 o pai da minha filha simplesmente me abandonou e foi morar com uma menina que ele conheceu... eles se casaram em 4 meses... e eu perdi meu chão... meu mundo desabou... estava com 18 anos... com um bb de 9 meses no colo... e sem o "amor da minha vida"... 2004 foi o pior ano da minha vida... foi um ano conturbado.. cheio de brigas.. intrigas... perdi 15Kg em um mês... mesmo sem ter culpa de nada... comecei a evitar a minha própria filha... achando que de certa forma a culpa era dela... só dela... se não fosse ela eu ainda estaria com o "amor da minha vida"... Mas eu estava errada... mto errada... a culpa não era dela... mas dele... ele q tinha feito as coisas erradas... ele q foi fdp e nos abandonou... ele... só ele... No começo eu não enxergava isso... mas minha mãe e minhas irmãs estavam lá pra me ajudar... pra me dar a mão e me reerguer... pq amigos... q amigos?? naquela altura já não tinha mais amigos nenhum... todos sumiram... Mas elas estavam lá.. cuidaram da minha filha com todo amor e carinho... coisa que eu não fazia... Gigi foi crescendo e passando por mta coisa... entrou em principio de autismo... perdeu a fala... e eu quase perdi a minha filha... Minha mãe acreditava que eu não conseguiria sair do fundo do poço... achou que eu cometeria uma loucura... e realmente... eu quase cometi... pensei várias vezes nisso... achava q a vida tinha me tirado td... e que sim... eu tinha o direito de tirar a vida de mim... Mas como uma colega minha diz: "Nada é forte demais que vc não possa superar...se está passando por isso... é pq vc é mais forte q isso... e que vc vai superar"... E simmmm ... eu superei... o tempo foi passando...e nada q o tempo não cure... o coração foi se acalmando e cicatrizando... hj está curado de vez... Hoje AMOOO mais q tudo a minha Gigi... ela é a minha vida... a minha razão... a minha paixão de verdade... ela ainda tem sequelas dos traumas que ela passou... ela tem 4 anos... e uma fala de uma criança de 2/3 anos... mas tah melhorando... tah aprendendo... tah crescendo e se tornando uma princesa mais q linda...e daqui a pouco qdo eu menos perceber... ela já estará uma MULHER maravilhosa e me dando NETINHOS...kkkkkk Amanhã eu conto sobre a minha segunda gestação... e o que aconteceu de BOMMM na minha vida... Bjookas *Eu e Gigi*